जोक्स

1. बच्चा :- मैडम जी मैं अंदर आ जाऊँ ? मैडम :- बाकी सब बच्चे टाइम से क्लास में आ गये। तुम लेट कैसे आये  बच्चा :- झुंड में तो गीदड आते है। शेर तो अकेला ही आता है। दे थप्पड, …

1. सत्तर वर्ष की उम्र पूरी करने के बाद एक बुड्ढा, प्रत्येक एक वर्ष बीतने पर, अपनी ही पत्नी से शादी करता था… बिना किसी रोक-टोक के सारा कार्यक्रम सम्पन्न हो जाता, और फिर अगले वर्ष सब कुछ वैसे ही …

1. टीचर : बहुवचन किसे कहते है? पप्पू : जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है. तो उसे बहु वचन कहते है. अध्यापक जी बेहोश होते-होते बचे। 2. हद तो तब सभी पार हो गई…. जब एक लड़का …

1. वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये. जज: “किताब पेश की जाये.” किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5 नोट …

संता ने अपनी मँगनी तोड़ दी, बंता ने वजह पूछी तो संता कहने लगा लड़की कँवारी थी बंता ने कहा इस में मँगनी तोड़ने की क्या वजह थी, संता कहने लगा जो आज तक किसी की नहीं हुई वो मेरी …

Santa – एक सवाल का जवाब तो दे वो कौन सी ऊँगली है जिसमे हड्डी नहीं होती ? Banta – पता नहीं Santa – दस्ताने की…. Santa ने माचिस ली और तीली जलाई पर न जली दूसरी जलाई न जली…. …

यमराज (संता से) : तुम्हारी कोई आखिरी ख्वाहिश है… संता : हाँ है! मैं मनमोहन सिंह को नरेंद्र मोदी की शादी में सलमान खान की पत्नी से बात करते हुए देखना चाहता हूँ. यमराज बेहोश… 13 साल लग गए ये …

1. मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे. वेटर ने पूछा : मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं? मास्टर जी : भइया, हम गणित के अध्यापक हैं. दाल हमने ‘मान ली’ है. …

1. संता बस में चढ़ा और सीट पर बैठ गया. कंडक्टर – आगे सब टिकट ले लो संता – शांत. कंडक्टर – ओये टिकट ले ले. संता – मैं नहीं लूंगा कुछ भी कर ले कंडक्टर – अबे क्यों नहीं लेगा …

1. पत्नियों का विकास क्रम: 1960 में: पति: एक कप चाय.. पत्नी पहले से लिए खड़ी मिलती थी.. 1970 में : पति: एक कप चाय… पत्नी: अभी लाई जी… 1980 में: पति: एक कप चाय… पत्नी: लाती हूँ… 1990 में: पति: …