1. पप्पू को उसका सुसर जूते मार रहा था
आदमी : क्यों मार रहे हो इसे
सुसर : इसकी बीवी ने हॉस्पिटल से इसे SMS किया की तुम बाप बन गए हो .
और इस नामुराद ने वो SMS अपने दोस्तों को फॉरवर्ड कर दिया.

2. पप्पू ट्रैन में सुसु कर के आया
बीवी : आप का पायजामा गीला क्यों है ?
पप्पू : टॉयलेट में लिखा है
जिस्म का कोई भी हिस्सा बहार न निकले.

3. भिखारी पप्पू से  :  मुझे खाने को कुछ मिल सकता है 
पप्पू  :  कल की रोटी खा लोगे 
भिखारी  :  जी हाँ .
पप्पू  :  अच्छा तो फिर कल टाइम से आ जाना.

4. पप्पू  :  स्टेशन जाने के कितने पैसे लोगे
रिक्शा वाला  :  50
पप्पू  :  20 ले लो
रिक्शा वाला :  20 में साहिब कौन ले कर जायेगा .
पप्पू  :  तुम पीछे बेठो हम ले कर जायेगा.

5. एक बार पप्पू स्कीम वाली बोतल का ढक्कन बार बार खोल कर देख रहा था .
किसी ने पूछा  :  क्या हुआ ?
पप्पू  :  बोला ! ढक्कन मैं लिखा है  “Try Again“

6. पप्पू रो रहा था…!!!!
दोस्त  :  क्यों रो रहे हो ?
पप्पू  :  मेरी मुर्गी मर गई .
.
दोस्त  :  मेरा बाप मर गया मगर मैं तो नहीं रोया .
पप्पू  :  अरे , तेरा बाप क्या अंडे देता था.

पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई
मास्टर ने की पप्पू की पिटाई

पप्पू का गरम हुआ खून..

गया कब्रिस्तान और मास्टर की,
फोटो टांग के लिख दिया

coming soon!!

टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड और 
तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे 
हो तो तुम किसको 
बचाओगे …??

लड़का 
डूब जाने दो सालों 
को 

आखिर दोनों एक साथ कर 
क्या रहे थे.

पति (पत्नी से) : हटा लो अपने चेहरे से ये जुल्फे ए जाने तमन्ना,
खुदा कसम अगली बार खाने में बाल आया तो सजनी से गजनी बना दूंगा.

यूपी के छात्र मुलायम सिंह से : नेताजी..बिजली नही आती, पढ़ाई नही हो पा रही..!!
मुलायम सिंह : अम अक्लेस ते कहके कुछ इँजाम कराते हैं..!
छात्र : बिजली का..??
मुलायम सिंह : नई.. तुमाई डिग्री का..!
छात्र : वो तो ठीक है लेकिन केजरीवाल से अटेस्ट करवा के देना..!!

संता : मुझे जहर देना
दुकानदार : पहले डॉक्टर से लिखा के लाओ

संता अपनी शादी का कार्ड दिखाता है.
दुकानदार : बस कर यार रुलाएगा क्या..?

बड़ी बोतल या छोटी.

पति ने अपनी पत्नी की सुंदरता की तारीफ करते हुए कहा,
“तुम्हारी उंगलिया तो भिंडी (lady Finger) की तरह सुंदर हैं और…
गाल सेब (apple) की तरह सुंदर हैं, आंखें आलू (potato)की तरह बडी-बडी …

पत्नी ने बीच में टोकते हुए कहा – बस-बस रहने दो,
मुझे सब्जी मंडी समझ रखा हैं क्या?

1. पप्पू को उसका सुसर जूते मार रहा था
आदमी : क्यों मार रहे हो इसे
सुसर : इसकी बीवी ने हॉस्पिटल से इसे SMS किया की तुम बाप बन गए हो .
और इस नामुराद ने वो SMS अपने दोस्तों को फॉरवर्ड कर दिया.

2. पप्पू ट्रैन में सुसु कर के आया
बीवी : आप का पायजामा गीला क्यों है ?
पप्पू : टॉयलेट में लिखा है
जिस्म का कोई भी हिस्सा बहार न निकले.

3. भिखारी पप्पू से  :  मुझे खाने को कुछ मिल सकता है 
पप्पू  :  कल की रोटी खा लोगे 
भिखारी  :  जी हाँ .
पप्पू  :  अच्छा तो फिर कल टाइम से आ जाना.

4. पप्पू  :  स्टेशन जाने के कितने पैसे लोगे
रिक्शा वाला  :  50
पप्पू  :  20 ले लो
रिक्शा वाला :  20 में साहिब कौन ले कर जायेगा .
पप्पू  :  तुम पीछे बेठो हम ले कर जायेगा.

5. एक बार पप्पू स्कीम वाली बोतल का ढक्कन बार बार खोल कर देख रहा था .
किसी ने पूछा  :  क्या हुआ ?
पप्पू  :  बोला ! ढक्कन मैं लिखा है  “Try Again“

6. पप्पू रो रहा था…!!!!
दोस्त  :  क्यों रो रहे हो ?
पप्पू  :  मेरी मुर्गी मर गई .

दोस्त  :  मेरा बाप मर गया मगर मैं तो नहीं रोया .
पप्पू  :  अरे , तेरा बाप क्या अंडे देता था.

1. पप्पू नर्स से बोला, “मैं आपके पास सो जाऊं?”
नर्स : सो जाओ.
पप्पू : आपके पेट पर ऊँगली करूँ?
नर्स : कर लो.
थोड़ी देर बाद नर्स बोली, ये पेट नहीं है.
पप्पू : ये भी ऊँगली नहीं है.

2. अकबर, बीरबल से, “हमारी मूंछ के कितने बाल हैं?”
बीरबल : 12256.
अकबर : अगर कम ज्यादा हों तो?
बीरबल : कम हो तो बेगम की झांटों में फंसे होंगे और
ज्यादा हों तो बेगम की झांटे मुंह में फंसी होंगी.

3. मेहमान : बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू : जी पप्पू.
मेहमान : ये तो घर का नाम है. वो बताओ जो तुम्हें स्कूल में कहकर बुलाते हैं…
पप्पू : ओय, पप्पू बहन के LOD*.

4. एक बार संता के घर में चोर घुस आया. संता ने उसे
पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा, “पीछे से इसकी मार…
पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहे हैं.
संता: चल छूरी ले और इसकी GAA*D फाड़, फिर डाल…
चोर घबराकर बोला : साहब, एक बार थूक लगाकर
तो प्रयास कर लो.

5. पप्पू की शराफत…
अध्यापक : तेरी शिकायत आई है कि तू गाली बहुत देता है…

पप्पू : घंटा. BHENCH*D मैंने किस चूतिये को गाली दी?
पता नहीं किस MADARC**D ने आपकी G**ND में ऊँगली की है सर.
वो BHEN KA L**A अगर सामने आ जाये तो उसकी माँ….

आपको जरूर किसी हरामी ने चूतिया बनाया है और आप उस G**NDU की बातों में आ गए…

एक दिन पति ने पत्नी को शराब चखाई।

पत्नी – यह तो बहुत कड़वी है।

पति – तो तुम क्या समझती थी कि मैं अय्याशी करता हूं।
जहर के घूंट पीता हूं, जहर के…

लड़की वाले पप्पू को देखने आए और कहा….

लड़के को रहने दो, लड़के का मोबाइल दिखा दो।