केंद्रीय मंत्री स्मृति ईरानी अपने लोकसभा क्षेत्र अमेठी के दौरे पर हैं। शुक्रवार को जब वह जनता से मिल रहीं थी तो इसी दौरान एक सेवानिवृत्त स्कूल अध्यापक ने उनसे शिकायत की कि रिटायरमेंट के बाद भी उनके बकाया का भुगतान नहीं हुआ है। इस पर स्मृति ईरानी वहीं पर शिक्षा अधिकारी को फोन मिला दिया। घटना का वीडियो सोशल मीडिया पर वायरल हो रहा है।

क्या है मामला
स्मृति ईरानी तीन दिन को अमेठी दौरे पर हैं। शुक्रवार को वह अमेठी में एक कार्यक्रम में शामिल हुईं। इस दौरान वहां रिटायर अध्यापकों के एक समूह ने केंद्रीय मंत्री से शिकायत की कि उनके कुछ बकाया का अभी तक भुगतान नहीं हुआ है। इस पर केंद्रीय मंत्री ने तुरंत डिस्ट्रिक्ट स्कूल इंस्पेक्टर को फोन मिला दिया और उनसे तुरंत सेवानिवृत्त अध्यापकों के बकाए के भुगतान करने को कहा। स्मृति ईरानी ने कहा कि ‘आपकी डेस्क पर जो भी बकाए की फाइल है, उसे आज ही क्लीयर कीजिए।’

केंद्रीय मंत्री का वीडियो सोशल मीडिया पर हो रहा वायरल
शिक्षा अधिकारी से बातचीत का स्मृति ईरानी का वीडियो सोशल मीडिया पर पोस्ट किया गया है, जो वायरल हो रहा है। वीडियो में दिख रहा है कि स्मृति ईरानी ने शिक्षा अधिकारी से कहा कि ‘अमेठी का हर निवासी अपनी समस्या लेकर सीधे मेरे पास आ सकता है।’ उन्होंने कहा कि ‘योगी आदित्यनाथ की सरकार भी चाहती है कि सभी अध्यापकों को उनके बकाए का भुगतान होना चाहिए, इसलिए तुरंत कार्रवाई कीजिए।’

अमेठी के अपने दौरे पर भाजपा सांसद स्मृति ईरानी ने राहुल गांधी और कांग्रेस पर भी गाहे-बगाहे निशाना साधा। एक कार्यक्रम में स्मृति ईरानी ने कहा कि राहुल गांधी 15 साल तक अमेठी के सांसद रहे लेकिन अमेठी के विकास के लिए उन्होंने कुछ नहीं सोचा। उन्होंने केवल मुंशीगंज को अपना गेस्ट हाउस बनाया। ईरानी ने आरोप लगाया कि राहुल गांधी तो अमेठी में ठीक से एक नाला भी नहीं बनवा पाए। भाजपा की सरकार में अमेठी में धरातल पर काम हुआ है और तेजी से विकास कार्य पूरे हुए हैं और पूरे किए जा रहे हैं।  

1. अध्यापक ने गधे के सामने एक बोतल दारु रखी और एक बाल्टी पानी की…. गधा सारा पानी पी गया.
अध्यापक ने बच्चों से पूछा तो तुमने क्या सीखा ?
बच्चे : जो दारु नहीं पीता वो गधा है.

2. अध्यापक : अगर तुम्हारा best friend और Girlfriend दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे?
स्टूडेंट : डूब जाने दो सालों को ……….आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे ?

3. टीचर संजू से : तुम्हारे पापा क्या करते हैं ?
संजू : जी, वो रोज़ गालियां कहते हैं।
टीचर : क्या मतलब ?
संजू : सर, वो Customer Care Executive हैं…

4. टीचर बच्चों से : कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे हिंदी , उर्दू , पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो
संजू : इश्क़ दी गली विच no Entry टीचर बेहोश.

5. अध्यापक : बच्चों को महाभारत पढाते हुए………..
”कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया”
पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया.
दूसरा…….. हुआ, कंस ने मार दिया,
तीसरा भी, चौथा भी……….आठवां
एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..
गुरु: क्या बात है?
शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां  बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?
अध्यापक बेहोश.

1. जो L**DE कहते है जिंदगी झांट हो गई

असल में
उन BDSK को बस CH**T नही मिलती.

2. अध्यापक : साइकिल और लड़की में क्या अंतर है?
पप्पू : सर साइकिल पर G**ND टिकाकर टांग हिलानी पड़ती है,
और लड़की पर टांग टिकाकर G**ND हिलानी पड़ती है.

टीचर : गेट आउट मादरचोद

3. काश इतनी तेज़ हवा चले…..

वो उड़ते हुए मेरे……

मेरे L**D पर आकर गिरे.

4. आज का महाज्ञान

प्रेम करना है तो सिर्फ आत्मा से प्रेम करो.
CH**T का क्या है
आज मेरे नीचे
कल तुम्हारे.

5. अश्लील शायर

मैनें पूछा,
क्यूँ आयी हो मेरी ज़िंदगी में,,?

वो पास आई और धीरे से बोली
मरवाने.

6. किसी से बहस करने के लिए ये.. जिंदगी बहुत छोटी है…
इसलिए.

“तेरी माँ की CH**T
बोलो और निकल लो.

7. वो गिरी हूई किताब उठा रही थी,

और अरमान हमारे खड़े हो रहे थे.

8. दो सहेलियो ने अपना Sex-Change आपरेशन एक साथ करने का फैसला किया.

आपरेशन के दौरान उनके रिश्तेदार आपरेशन थिएटर के बाहर चिन्ताग्रस्त हो कर इंतज़ार कर रहे थे…

कुछ घंटों बाद डाँक्टर बाहर आया और बोला –

” मुबारक हो!
L*DE लग गये.

9. बीवी : तुम पागल हो क्या? लोग समझेंगे
कि मैं ब्रा नहीं बदलती

पति : कौन लोग, BSDI की कौन लोग.